понедельник, 21 августа 2017
23:10

too school for cool
И снова, и опять: столько много и столько мало всего одновременно, что мне хочется сорок восемь часов в сутках, а порой хочется не больше десяти, чтобы прошли скорее, и чтобы дождаться заветных дат. Что-то читаю, что-то смотрю; снова листаю Лэйни Тэйлор, закончила "Тайную историю" Тартт (теперь в оригинале), принялась за "Щегла", добралась до половины "Note to self" от Коннора Франты (его фамилия вообще сколоняется или нет?) — книгу мне подарил один замечательный человек на один не менее замечательный повод, и она в целом похожа на его предыдущую, но по интересности ничуть не проигрывает. Посматриваю "Сынов анархии", во время скучных рабочих будней досмотрела несколько заброшенных сериалов.

Июль выдался более спокойным, чем август.
Зато теперь... Снова в поисках жилья (сколько можно-то, а?), впрочем, они пока весьма неудачны. По шею в глубокой финансовой яме, и я не знаю, что бы делала, если бы меня не повысили — полагаю, ничего хорошего точно не было бы. Вчера лишилась зуба (сколько можно-то, а? [2]), теперь на губах привкус хлоргексидина (но никто не жалуется, я проверяла), последние недели стараюсь чаще ездить в центр работать или гулять по вечерам (в ДаблБи на Трубной нет вай-фая, зато очень вкусное мороженое), и мне совершенно не хочется сидеть дома или просто бездействовать, я за это лето прошла, кажется, куда больше, чем за весь прошедший год суммарно, и это потрясающее ощущение.

Осталось только пережить все свалившееся так резко и одновременно, и будет совсем замечательно.

@темы: books, irl, heavyweight stuff

URL
вторник, 04 июля 2017
00:26

too school for cool
знаешь,
я никогда не была человеком, который ценит в себе что-то, кроме пары мелочей, единственно не раздражающих меня и не приводящих временами в отчаяние.
знаешь, я всегда оглядывалась на тех, кто был и кто есть рядом, потому что всю свою жизнь строила и строю на сравнении себя с окружающими; человек, не имеющий сформировавшегося мнения по вопросам, по которым лучше бы его иметь — правильнее бы его иметь, — я смотрела постоянно на остальных и сканировала, замечала, сравнивала, сопоставляла и, как ни странно, делала выводы.
неутешительные; впрочем, так повелось еще с детства, просто потому что не научили ценить то, что есть, но зато познакомили с мыслью о совершенности других в сравнении с несовершенностью себя самой.

наверное,
это все субъективно очень.
все эти "лучше", "правильнее", "красивее", быстреевышесильнее, четче звонче ровнее стремительней проще — проще!, — а еще убедительней, восхитительней и нужнее.
последнему, впрочем, отдельное время и отдельные разговоры; все эти слова проходили мимо, делали крюк около меня и уходили обратно к тем, кто заслуживает носить их; как бейджики с именем в школе, но вот только сейчас, пожалуй, гравировка на золотой плашке, не иначе, потому что лучше — это не маркером по клетчатой бумаге, потому что нужнее — это не потрескавшимися пальцами вдоль запястья и вверх по руке.

знаешь,
ты появляешься в переломный момент, как, впрочем, и все значимое и необходимое — жизненно, и никак иначе, — такое всегда появляется в момент, когда либо вперед, либо назад [подсказка — назад путь закрыт]. есть только прямо и только вперед, как в книжках и как у главных героев, per aspera ad astra, а потом еще дальше, в космос-вселенные-миры, по дырам в воздухе, по кочкам турбулентности, по мертвым петлям, но только ввысь; знаешь, все происходит тогда, когда нужно произойти.
я не знаю, сколько времени нужно.
знаю, сколько минут на то, чтобы закипел чайник, сколько минут на светофоре на трубной, сколько минут мой любимый трек. не знаю, сколько требуют времени перемены: сколько на то, чтобы понять себя, сколько на то, чтобы принять, а сколько — чтобы изменить [о фактической возможности каждого из трех я предпочту молчать].

не знаю, сколько требуют времени попытки приблизиться к мысли, что я не хуже. ведь есть минимальный набор — тот же, что и у всех. ноги там, руки и голова, что-то в голове, что-то в руках, что-то на языке; пусть порой слетает с него нелепое, а руки делают только хуже — бывает, ты говоришь.
но ты смотришь другими глазами, я вижу в зеркале одно, ты — вовсе не то, что вижу там я. в твоем понимании лучше маркером по бумаге, чем гравером по золоту [а у его проб такие красивые номера!], в твоем мире лучше шершавыми пальцами по щеке, по шее да по плечу вниз, и сжать пальцы, и сплести их навеки, и не отпускать, потому что лучше, правильнее, красивее, быстреевышесильнее и, что главное, нужнее, оно на кончиках моих пальцев. моих, которые трескаются и кровоточат зимой, которые я раздираю ногтями и которые вечно в полосках от гелевых ручек. в твоем мире нет сравнений, ступенек и пьедесталов почета, соревнований, забегов и гонок, наград и премий, но мне, пожалуй, все же достанется одна,

когда я научусь смотреть на себя твоими глазами.
и видеть настоящее в себе.

@темы: heavyweight stuff, dreamer

URL
пятница, 30 июня 2017
19:06

too school for cool
Последние дни в городе пасмурно; куда-то улетучивается моя работоспособность и желание вообще что-то делать. Одеялко и диван — вот, пожалуй, и все, что мне особенно нужно в такие дни.
Работа все больше и больше превращается в рутину: переделки плана спринта вернули в мою жизнь регресс, от которого я очень рада была избавиться с полгода назад. И вроде бы можно уйти совсем и искать что-то новое, но теперь меня тут держит недавно случившееся повышение (выбить которое стоило мне сил), и поэтому я пока остаюсь.
Забавно, как от одного рабочего места к другому меняется твоё отношение к деньгам. Я начинала много лет назад скриптером за 10 тысяч в месяц, потом перешла в тестирование, и после этого уже не выбирала работу исходя из "интересно", а исходя из "сколько платят". Наверное, это следы роста в относительно бедной семье; у меня не было особо поддержки в юности, у меня не было выбора в плане образования (или бюджет, или никак), потом началась работа просто для того, чтобы есть и платить за общагу. И даже сейчас, столько лет спустя, я все равно пытаюсь ухватить работу с большей ставкой, хотя полученные деньги не особо и трачу. Мне так спокойнее, да, но...
У меня нет желания работать. Я перегорела ещё давно, и не знаю, как из этого вылезать — и, главное, куда. Хэдхантер говорит, что у меня капает уже пятый год опыта работа, но стала ли я счастливее и умнее за последние из них? Нет.

За последние несколько месяцев через меня прошли две новеньких. Быть ментором и объяснять кучу основной информации, внезапно, довольно занимательно. А вот то, что порой следует после — радует не всегда. Первая новенькая уже лид, хотя по разговорам, ее бросили на тот проект, просто потому что больше было некого. Вторая же после недели обучения и при настоящих заданиях тупит так сильно, что я начинаю думать, что имела дело с совершенно другим человеком.

***

Мои планы, как и всегда, меняются быстрее погоды в нашей области. Поездки на август и сентябрь отменяются, и я даже не еду на корпоратив, потому что а) лениво снова таскаться по аэропортам и б) дорогу не оплачивают, ну и ещё в) я там почти никого не знаю.
Хочется доехать до Питера, но это тоже вряд ли осуществимо; если и уезжать, то куда-нибудь на зиму.
Хотя, как показывает практика вот этого вот моего отъезда из Москвы, выезжать отсюда дольше, чем на неделю, чертовски сложно в моральном плане — я и не думала, что мне будет так тяжело оставлять людей здесь. Но я много о чем не могла и предположить: год назад, только знакомясь с этими людьми, у меня были только мысли и надежды, а сейчас, когда все происходящее более, чем реально, я могу лишь улыбаться и вспоминать то время одновременно с грустью и теплотой.

Не могу понять, что мне нужно именно сейчас. Организм требует длительного отпуска (который мне никто не даст) и обнимашек (которые я в огромном объеме получу в воскресенье). Возникает идея уйти с работы и месяц не делать ни-че-го, но потом я смотрю на баланс на счёте и эту идею задвигаю куда-то подальше.

Хочется жить; то, что я делаю сейчас, на жизнь особо и не похоже.

@темы: irl, heavyweight stuff, testers gonna test

URL
четверг, 25 мая 2017
22:54

too school for cool
Кажется, теперь даже на записи раз в месяц меня не хватает.
Происходит вроде мало, но так много всего. Я больше окунаюсь в реальный мир и отодвигаю на второй план все остальное. И, если честно, мне это чертовски нравится.

Поняла, что стоит как минимум интересоваться тем, что происходит в городе. Я не уверена, как долго я еще пробуду в Москве — ведь, если задуматься, меня здесь держат скорее люди, чем что-то еще. Но теперь мелькают мысли, что хорошо было бы посмотреть и город, потому что тут есть, куда ходить и чем заниматься. Попытаюсь пользоваться возможностями, которые дает столица, на полную. Задумываюсь снова о сдаче ISTQB и стою коварные планы по освноению новой для меня ниши в тестировании. Пытаюсь разобраться с зарплатой на работе, но пока получается весьма и весьма плохо.

На самом деле, кочую от состояния печали до восторженной радости и обратно. Поздно ложусь спать, рано встаю. Стараюсь на выходных не появляться на квартире; отношения с соседкой медленно катятся в лютый пиздец, хотя мы обе упорно делаем вид, что все хорошо.
Ловлю покемонов, купила самокат, через полмесяца лечу домой.

@темы: irl, heavyweight stuff, testers gonna test

URL
четверг, 20 апреля 2017
11:15

too school for cool
Я не могу сказать, что мне не о чем говорить; меня охватывает усталость, которая не дает формулировать мысли в предложения длиннее нескольких слов. Хочется копить все в себе, потому что происходит много личного, а я уже усвоила урок, что о таком лучше молчать.
Два дня от отпуска, стоило бы провести их с пользой, но я ленюсь и не особо продуктивна. Продолжаю вставать каждое утро в 05:45, мой внутренний будильник сместился на час вперед, за что ему отдельное спасибо. В выходные впихнуто слишком много планов и событий, половину из которых я боюсь не успеть. Парикмахерская, какой-то элитный форум фотографов, приглашения на который мне подогнал дорогой моему сердцу человек, а еще заказ футболок, мелкие покупки перед вылетом, встречи на вокзалах, встречи, встречи, встречи. В такие моменты я чувствую себя очень социальным человеком, и грущу, что оно происходит не так уж часто.

Это лето просто обязано быть запоминающимся. Распланировано уже на треть, дело за малым.

@темы: irl, heavyweight stuff

URL
вторник, 18 апреля 2017
13:16

too school for cool
17.04.2017 в 21:30
Пишет  alter-sweet-ego:

Мне страшно, что уже пора бежать, но я не создана для вечной гонки: смеясь, другие прыгают в пожар, а я стою — у краешка, в сторонке. Боюсь чего-то лишнего сказать — и не сказать, боюсь, наверно, тоже, а вместо газа — дважды тормоза, и свой диван любых Европ дороже. Сомнений вязь прочна как толстый драп, я одеваюсь в грусть и что попроще и, намотав, на шею толстый шарф, иду вперёд, похоже, что наощупь.

Всему — свой срок. И скорость, и предел, но я боюсь, что сил не рассчитаю — и размахнусь на сто пятнадцать дел, но ни одно не доведу до края. Да, я боюсь, что может не хватить во мне ни сил, ни духа, ни таланта — и я сорвусь на четверти пути и попаду куда-то в никуда-то. Я всё боюсь, что просто не дойду, а и дойдя, не отыщу ответов, и лишь стою, доверившись дождю, а он стучит потёртой кастаньетой.

Ветра шумят. Нахмурив облака, небесный свод не очень мной доволен: я стать могла бы кем-то, но пока — стою и всё, едва жива от боли. Но есть ведь те, кому стократ больней, и мне, пожалуй, стыдно быть должно тут за то, что я — по глупости своей — могу быть только в клеточку блокнотом. Пиши в меня, я все слова стерплю, но только помни, что словесных кружев менять порядок дюже не люблю, и черновик, он будет нам не нужен.

Вот так вот, да. Всё набело — давай: хоть про судьбу, хоть про принцессу в башне… Горят чернила лучше, чем дрова. Самой смешно, что это мне не страшно. Самой смешно, что хоть и рвётся пульс, но не от страха — от адреналина. Я, если честно, всё ещё боюсь, но не хочу искать тому причину. Я не хочу стоять здесь и молчать, но и бежать со всеми не умею. Ветра шумят, и в солнечных лучах, сама себе напомнив батарею,

Стою как штык. С ладоней льёт тепло, глаза болят, врастают в землю ноги. И небеса, расколотым стеклом, сползают вниз. Раскинуты дороги — для всех, для всех, для тех, кто хочет вдаль, кто оставаться просто не умеет, кого манит извечное «туда», кому бежать, бежать всего важнее. Пускай бегут по жёлтым кирпичам, а я останусь — в списках декораций. Я буду здесь, ведь небо на плечах
Должно на чьих-то
всё-таки
держаться.

(с) я

URL записи

@темы: heavyweight stuff

URL
13:15

too school for cool
17.04.2017 в 21:30
Пишет  alter-sweet-ego:

Мне страшно, что уже пора бежать, но я не создана для вечной гонки: смеясь, другие прыгают в пожар, а я стою — у краешка, в сторонке. Боюсь чего-то лишнего сказать — и не сказать, боюсь, наверно, тоже, а вместо газа — дважды тормоза, и свой диван любых Европ дороже. Сомнений вязь прочна как толстый драп, я одеваюсь в грусть и что попроще и, намотав, на шею толстый шарф, иду вперёд, похоже, что наощупь.

Всему — свой срок. И скорость, и предел, но я боюсь, что сил не рассчитаю — и размахнусь на сто пятнадцать дел, но ни одно не доведу до края. Да, я боюсь, что может не хватить во мне ни сил, ни духа, ни таланта — и я сорвусь на четверти пути и попаду куда-то в никуда-то. Я всё боюсь, что просто не дойду, а и дойдя, не отыщу ответов, и лишь стою, доверившись дождю, а он стучит потёртой кастаньетой.

Ветра шумят. Нахмурив облака, небесный свод не очень мной доволен: я стать могла бы кем-то, но пока — стою и всё, едва жива от боли. Но есть ведь те, кому стократ больней, и мне, пожалуй, стыдно быть должно тут за то, что я — по глупости своей — могу быть только в клеточку блокнотом. Пиши в меня, я все слова стерплю, но только помни, что словесных кружев менять порядок дюже не люблю, и черновик, он будет нам не нужен.

Вот так вот, да. Всё набело — давай: хоть про судьбу, хоть про принцессу в башне… Горят чернила лучше, чем дрова. Самой смешно, что это мне не страшно. Самой смешно, что хоть и рвётся пульс, но не от страха — от адреналина. Я, если честно, всё ещё боюсь, но не хочу искать тому причину. Я не хочу стоять здесь и молчать, но и бежать со всеми не умею. Ветра шумят, и в солнечных лучах, сама себе напомнив батарею,

Стою как штык. С ладоней льёт тепло, глаза болят, врастают в землю ноги. И небеса, расколотым стеклом, сползают вниз. Раскинуты дороги — для всех, для всех, для тех, кто хочет вдаль, кто оставаться просто не умеет, кого манит извечное «туда», кому бежать, бежать всего важнее. Пускай бегут по жёлтым кирпичам, а я останусь — в списках декораций. Я буду здесь, ведь небо на плечах
Должно на чьих-то
всё-таки
держаться.

(с) я

URL записи

URL
четверг, 09 марта 2017
23:22

too school for cool
Месяц с последней более-менее внятной записи. И вроде бы случилось много, а вроде — ничего такого, о чем можно было бы рассказать.

Много мыслей и осознания ряда вещей. О том, что не стоит спешить; о том, что люди не такие, какими кажутся. О том, что ничто не длится вечно, и — снова — о том, что от любви до ненависти на самом деле всего ничего.
И странно так выходит: теряешь человека, который казался ближе всех на свете, но вместо него приобретаешь гораздо большее. Словно подарок судьбы, не иначе; оценить бы его только по достоинству и не наделать глупостей, ведь я же умею. Люди вокруг — потрясающие. С каждым днем замечаю все больше, с каждым днем убеждаюсь, что многое упускала раньше. Что они куда ближе, чем я думала: в начале февраля я взяла дешевые билеты и сорвалась в Краснодар, и он лишил меня дурацкой астмы и подарил неделю спокойной жизни. Я вернулась в воскресенье, а в понедельник меня снова свернуло приступом и вовремя отогнанной, моей первой в жизни панической атакой. Забавный опыт.
Перебралась поближе к Москве, теперь до центра 25-30 минут на метро. О чем еще можно мечтать, ну.

Прошла курс по Selenuim IDE для чайников, последнее задание не осилила за неимением времени. Все еще не решила, куда и как мне двигаться дальше. Вчера прилетела домой, через неделю лечу обратно; много перелетов начиная с нового года, в апреле — следующий.
Кошелек говорит, что немного меня ненавидит, а я просто хочу пожить для себя и для близких людей.

Это так сложно и просто одновременно. Взаимность, поддержка. Когда ты говоришь о любимой книге, а на следующий день тебе ее приносят в печатном виде — свежую, только из магазина. Когда ты упоминаешь вскользь, а тебе уже пытаются это достать. Я не умею быть в стороне, пытаюсь платить тем же — но не из-за того, что мне приходится что-то делать в ответ, а потому, что это идет от чистого сердца.
Поэтому я просто пойду и куплю другу укулеле. Потому что он хочет. И потому что он друг. И потому что это надо ценить.

@темы: irl, heavyweight stuff, testers gonna test

URL
пятница, 10 февраля 2017
01:18

too school for cool
“It’s a sink-or-swim world, Noah,” he said very seriously, and then the secure belt of his arm became a sling that flung me into the water.
I sank.
All.
The.
Way.
Down.
— "I’ll give you the Sun" by Jandy Nelson


@темы: books, irl, heavyweight stuff

URL
понедельник, 06 февраля 2017
21:50

too school for cool
Вчера был забавный в плане общения день, я поговорила с тремя рандомными людьми на улице — с двоими даже дважды за определенный промежуток времени. Довольно необычный опыт для меня, как для человека, который довольно нечасто заговаривает с людьми на улице (если это не связано с "Как пройти в...?") .

А больше, наверное, ничего и нет; я на неделю сменила локацию, я продолжаю пытаться понять, что происходит вокруг (и нет, понять не могу). Много думаю — к примеру о том, для чего люди выуживают других людей из своего прошлого, которых, по идее, оставить там было бы самое место (ведь если долгое время не поддерживал связь — зачем выуживать его снова?). Хотя, я сама так делала, и нет, логику этих своих действий объяснить до конца тоже не могу.
Вернее, могу.
Но если все так, как думаю я, то ответы на мои вопросы ничего хорошего мне не принесут.

Словом, все скорее плохо, чем хорошо. За последние недели слишком много вещей, о которых я жалею.

@темы: irl, heavyweight stuff

URL
суббота, 04 февраля 2017
00:24

too school for cool
Web Standards Days прошли неделю назад.
И я долго думала, что могу сказать по этому поводу, но ничего дельного не придумалось. Плюсов у конференции, несомненно, много: я повидала офис Яндекса, послушала крутые доклады, познакомилась с замечательными людьми, разузнала про менторство и про дальнейшие пути развития меня в целом, отхватила наклеечку и почувствовала себя, как дома. Вот насчет последнего была весьма удивлена, вроде бы ни одного знакомого человека (преподаватели Академии не в счет), а казалось, что я среди своих людей.
Из минусов, пожалуй, маленький зал — людей было столько, что стояли рядами у стен. Крохотные перерывы между докладами, когда все пытаются выйти и застревают в дверях, а когда выходишь наконец, оказывается, что уже начинается следующий доклад. Вспоминаю SQA Days — три зала, три потока докладов, нормальные помещения и перерывы, и никакой толпы. Правда, порой интересные доклады читают параллельно, и многое теряешь, выбирая какой-то один.

Словом, интересный опыт, мне понравилось, дайте еще.

Как этик (я) знакомится с людьми:
— Простите, вы не будете против, если я сяду ЗА СОСЕДНИЙ С ВАМИ СТОЛ?
А они мне:
— Да брось, что ты, а вообще, у нас места есть — давай к нам.

@темы: irl, css is awesome

URL
среда, 25 января 2017
21:14

too school for cool
На вечернем митинге ПМ случайно обмолвилась о нововведениях со следующего спринта, и всё заверте...
За последнее время мы потеряли троих в спринтовой QA-команде, и нехватка ощущаться будет с каждым спринтом все больше; как ни странно, переводить к нам джуниоров не спешат — наверное, и правильно делают.
Начальники придумали забавный выход из ситуации: половину нагрузки с тестировщиков переложить на девелоперов.
А теперь еще раз и по буквам. Тестировщики не будут тестировать. Тестировать будут разработчики. Как вам, а? Лично у меня назревает только один вопрос: "А в чем тогда смысл меня?". Хотя этот вопрос терзает меня и не в рамках работы тоже.

Вишенкой на торте становятся лицензии на RSA, которые у нас слетят в понедельник. И самый главный заказчик, который пользует их для доступа к своим БД, продлевать лицензии не будет.

На самом деле, я уже просто устала думать, устала говорить, обсуждать и беспокоиться на этот счет. Все оно летит в какую-то огромную бездну и, судя по всему, останавливаться не собирается. Мне хочется под одеялко и не вылезать оттуда несколько веков; и была бы поддержка — я бы чувствовала себя лучше. Но? Но.

@темы: irl, heavyweight stuff, testers gonna test

URL
суббота, 21 января 2017
11:50

too school for cool
На удивление бодро получается выплыть из практически фатальной ситуации незапятнанной — то ли "дуракам везет", то ли поднимать вопросы и разруливать начала вовремя. Но последние четверг и пятница выходят из-за этого слишком насыщенными, и я уже не считаю, сколько часов провожу в эти дни на работе; вероятно, много — в ночь на субботу мне снится работа, а может и не снится, а что-то еще, но к утру в голове формируется удивительная мысль, которая примерно как "Эврика!", и может перевернуть с ног на голову весь процесс. Чувствую себя замечательно, стоит только отловить в субботу утром (какая удача!) в скайпе девлида и поделиться с ним. И только после этого я успокаиваюсь.

Странно так, ведь могла бы ничего никому не говорить до понедельника — вроде как имею право. Но нет, совесть не позволяет.

Первая рабочая неделя полна дрожания рук, мушек перед глазами и дергающегося изображения. Я не наблюдала такие эффекты с весны пятнадцатого года и, признаться, довольно напугана удивлена. Наверное, стоит больше отдыхать от экрана. Ну или просто больше отдыхать.

@темы: irl, heavyweight stuff, testers gonna test

URL
понедельник, 16 января 2017
23:18

too school for cool
За относительно небольшой период времени из-за падения доллара моя зарплата уменьшилась на — позвольте мне чуточку округлить — одну девятую. С одной стороны, если думать только про дроби, это немного. С другой — глядя на итоговые суммы, становится чуточку страшновато.
Не настолько страшновато, чтобы кидаться на первую попавшуюся вакансию, но черт. Надо как минимум сесть и просмотреть всех, кто откликнулся на мое резюме, а у меня все никак не дойдут руки (я просто плохо умею отказывать, ага).

К пока что открытым вопросам относится то, что я не знаю, что мне нужно прямо сейчас: новая работа, подработка или пока ничего.

Сегодня в аптеке дядя-фармацевт учил меня, как определить, что минералка нагрелась до сорока градусов. Отзывчивые люди!

@темы: irl, testers gonna test

URL
среда, 04 января 2017
17:12

too school for cool
У меня есть ряд если не проблем, то просто вещей, глядя на которые все вокруг смогут запросто сказать мне что-то вроде: "Эй, в твоих силах все исправить и изменить", а я, кажется, повторяю прошлогодний январь, когда у меня не было сил что-то менять и когда я могла только плыть по течению, кое-как укладываясь в дедлайны — но только из-за того, что понятие "надо" не прогибается под моей усталостью, какой бы она сильной ни была. Мне кажется, что я не живу, а просто прогоняю день за днем, некоторые словно бы по кругу, выполняя одни и те же действия, без какого-то разнообразия и движения в принципе. И да, само собой, это только мое, и исправлять только мне, но я близка к мысли о том, что ни один из способов все равно никак не улучшит мою жизнь; те же, которые могли бы улучшить, мне недоступны.

Это становится похоже на какую-то игру, когда тебе нужно что-то, до чего ты еще не дорос уровнем или не накопил денег или маны, или чего там еще можно копить. И эти возможности светятся в списке серым — заблокированы, — и только и остается, что снова что-то делать, снова что-то собирать и откладывать, чтобы однажды хватило.

В минуты просветления я чувствую себя в своей тарелке, на своем месте. Но, наверное, в итоге все должно быть немного не так и, я думаю, когда-нибудь будет. А пока — немного сдавленно дышится (с чего бы?), да думается больше, чем надо бы. Я, конечно же, держусь. Ведь все, если подумать, вполне хорошо.

@темы: irl, heavyweight stuff

URL
вторник, 27 декабря 2016
23:11

too school for cool
Пытаюсь начать пост про итоги года, но выходит как-то не очень.

Я пролистала свой дневник немного назад, ровно на год, и заметила как минимум то, что в этом году я писала совсем чуть-чуть, набралось всего две с половиной страницы постов. И за этот год я не выложила в дневник ни одной фотографии, хотя раньше делала это довольно-таки часто. Это говорит о многом хотя бы лично мне.

Шестнадцатый год у меня плавно вытек из пятнадцатого, поначалу унаследовав все его неурядицы. Я перечитала пост с итогами за прошлый год, чтобы немного восстановить картинку в голове, и поняла, что многое мне хотелось перетащить в этот год — я просто не разделяла их на два, они у меня слились воедино, и, наверное, настоящий новый год наступил только весной, когда я более-менее встала на ноги.

читать дальше

Этот год меня многому научил. Самому главному — ничего не сделается, если ты не начнешь это делать. Никто не сделает за тебя, никто не подаст тебе все на блюдечке, и либо ты встаешь и делаешь сам, либо все закончится не очень здорово. Этот год научил меня более тщательно подбирать слова, сказанные людям, но получается порой и не очень круто, да. Я научилась, наверное, быть более открытой и не прятать всю ту бурю, которая есть у меня внутри. Научилась говорить слова вслух и в лицо — текстом, конечно, всегда было проще и будет проще, но мы все же живем в реальном мире, и надо уметь говорить и голосом. Даже если это очень и очень сложно.
Научилась больше ценить людей и, хоть с завидным постоянством причиняю дорогим и близким некоторые неудобства, пытаюсь становиться лучше. Я правда пытаюсь — пусть это может быть не особо заметно со стороны, но внутри меня выстраиваются целые вселенные, города и механизмы; я хочу оставаться собой, но все равно меняться в лучшую сторону — еще много над чем нужно работать, и я благодарна, что меня не отталкивают, даже когда я ловлю плохие моменты и выплескиваю всю ту черноту, что все еще живет где-то во мне.

Я благодарна всем, кто сейчас все еще со мной, и тем, с кем пути разошлись; и те, и другие дали и дают мне важные уроки. И в целом, все так хорошо, как только может быть (пусть мне под ноги все еще не свалился чемодан с деньгами), и как сказал самый важный в моей жизни человек: "больших проблем, с которыми нельзя справиться, нет". А если что-то появится, то, я думаю, решится. Но я все же надеюсь обойтись без этого.

Шестнадцатый был тяжелым лично для меня по многим параметрам. Как и в детстве, я наивно надеюсь, что первого января проснусь словно бы в другом мире, где все ярче, чище и дешевле прекраснее, но понимаю, что пока сама не начну делать это прекрасно, из ниоткуда оно не появится. А я буду делать, и сделаю.

С наступающим.

P.S. Я не написала про книги и музыку, но это, кажется, заслуживает даже отдельного поста.

(надо срочно взять это себе на заметку, да)



@темы: irl, heavyweight stuff

URL
четверг, 15 декабря 2016
23:56

too school for cool
Две недели в Москве, полет нормальный. Стойкое ощущение, что я тут (скорее даже не в городе, а в этой квартире) уже довольно давно. Мне нравится это чувствовать, мне нравится понимать и осознавать, что я не одна, и что рядом люди, к которым я могу прийти за помощью.

У меня маленький, но все же ад на работе — релиз перенесли на неделю, на следующую пятницу, и я очень надеюсь, что обойдется без тотальных переработок, двойных или ночных смен, как было у ребят, когда релизили предыдущую версию. После восьми (два дня назад исполнилось!) месяцев в фирме я стала намного больше ценить свое свободное время, и стараюсь — правда стараюсь — уходить вовремя, просто выключать компьютер и забывать о том, что там вообще что-то есть. Сейчас у меня относительно тесно идет работа с джуниорами; кое-кто хвалит мои чеклисты — мол, написано круто и очень понятно. Знали бы они, через что мне пришлось пройти, чтобы выработать эту понятность, ох, знали бы...
И чем ближе Новый год (и чем ниже падает доллар), тем сильнее во мне желание поднять разговор про повышение. Скорее всего заведу его после возвращения с праздников.

Ну и да, послезавтра мне 25. Хо-хо-хо.

@темы: irl, heavyweight stuff, testers gonna test

URL
среда, 30 ноября 2016
00:39

too school for cool
В мешках под моими глазами можно спрятать несколько штатов Америки. С месяц назад было тяжеловато; мне хотелось вышвырнуть ноутбук в окно, я плакала во время митингов с коллегами (предварительно заглушив микрофон), особенно когда что-то говорили в мою сторону. Сейчас я дожила до момента, когда ко мне подходит коллега и говорит, что испугался, начав читать мое письмо — today is my last day (before vacation), потому что куда проще работать с тем, кого знаешь, чем привыкать к новому. Сейчас я дожила до момента, когда можно кидать в чатики мемы и смайлики, когда на вопрос "Я тебя еще не утомил?" я могу ответить ревьюеру, что да, утомил, но в итоге посмеемся мы оба.
Я прихожу к мысли, что мне совсем не плохо на этой работе. Несмотря на периодически проскакивающие мысли об увольнении.

Не могу до конца осознать, что послезавтра уже будет зима. Нет, серьезно? Я встречу ее в другом городе — я встречу ее, начав новый отрезок своей жизни. На самом деле, я немного наивно и самонадеянно вкладываю очень много смысла во все это, рассчитываю воплотить множество планов и очень, очень надеюсь, что у меня (нас) все получится. Хотя на самом деле другого варианта, кроме как смочь, у меня нет. Не тот случай, когда можно было бы провалиться и все потерять. Ммм, не в этот раз, нет.

На самом деле я еще много чего могла бы написать, но мысли разбежались до того, как я успела начать писать пост; все почти собрано, волнение заставляет ходить по комнате кругами — я была дома целый год, ГОД! С ноября по ноябрь, с небольшой разницей.
Все будет здорово.

@темы: irl, heavyweight stuff, testers gonna test

URL
суббота, 26 ноября 2016
15:44

too school for cool
Внезапно захотелось в этом году подвести итоги тут, на дневниках. Давно этого не делала, несколько лет уж точно. И отчего-то в этот раз мне кажется, что есть, что рассказать.
Правда, это ощущение весьма неустойчивое и пропадает с завидной регулярностью.

@темы: heavyweight stuff

URL
пятница, 18 ноября 2016
13:56

too school for cool
В одном из рабочих чатиков прилетела статейка, читаю и слезы наворачиваются, ага.
О выгорании на работе глазами PM
Мне кажется, что я уже выгорела давненько и целиком, потому как даже смена проектов меня не радует. Но от длительного отпуска я бы совсем не отказалась.

Ту часть отпуска, которую у нас отобрали в этом году, вернут в следующем. В результате я получила новогодние праздники, увеличенные аж на неделю. Хо-хо-хо.

Ну и да, я купила билет. 12 дней до вылета.

@темы: irl, heavyweight stuff, testers gonna test

URL