Раньше я с таким трепетом относилась к постам с итогами года, заполняла анкетки и ставила какие-то цели на будущий год, но все довольно резко изменилось в этом году. Вернее, начало меняться еще чуточку раньше, но в 2015-м я сдулась практически целиком и полностью, пишу в дневник раз в месяц и вяло подаю признаки жизни в соцсетях и мессенджерах.
Я не ушла, я все еще тут, просто жить стало как-то тяжко; и если раньше мое "тяжко" можно было приравнять к нытью и мелким проблемам, которые моя истеричная натура воспринимает слишком остро, то сейчас у моего "тяжко" совсем иные масштабы.

Я искренне благодарна всем тем людям, которые были со мной, наверное, с лета — тогда интенсивность моих проблем начала просто зашкаливать.
Что было за этот год? Я плохо помню его начало и плохо помню весну. Зимой были больницы, были мрт, кт и прочие интересные слова, были обследования и хорошие результаты, которые, почему-то, не очень грели душу. Были финансовые трудности у компании, у меня терялась вера в то, что ситуация на работе как-то стабилизируется, к лету я начала придумывать планы отступления и в августе — совсем по иным причинам — ушла. Я помню летние скитания от врача к врачу, я помню скорую помощь и больницу. Вообще, в этом году я рекордное количество раз была в скорой и в приемном покое, и когда к тебе в приемный покой спускается уже знакомый тебе хирург и говорит: "Ну что опять у тебя случилось?" — это смешно, конечно, но не очень приятно.
Осенью я пошла на новую работу, наконец распутав один из клубков, обмотавших мое здоровье. Перед этим я прошла несколько собеседований в эту фирму, а еще — вылила бессчетное количество литров слез, то лежа на столе в рентген-кабинете, то просто воя от боли, свернувшись клубком на диване. Но все решилось хорошо, и я поскакала дальше.
Осенью случилась поездка в Питер, которая свела меня поближе с замечательными людьми, которые до сих пор со мной — и я не устану их за это благодарить. Осенью случилось много важных событий, много важных мыслей поселилось в моей голове. В октябре я ушла с работы, не пробыв там и двух месяцев. Поняла, что не стоит держаться за место только из-за высокой зарплаты — если тебе не интересно на работе (вообще, ни капли), то это гиблое дело и только трата нервов и времени.
И вернулась к родителям.

После чего начался новый виток проблем со здоровьем. Знаете, меня мотает вот так уже второй год, и я очень близка к тому, чтобы лечь на пол и больше никогда не сдвигаться с места. За этот год я выплакала столько (вернее, за ноябрь и декабрь), сколько не плакала, наверное, суммарно за всю свою жизнь. Я медленно убивала себя и своих родителей, совершенно, кажется, тронувшись умом. И, наверное, единственный врач, который мне по-настоящему нужен — это психолог или что-то вроде него. И, наверное, несколько пачек седативных, но и пустырничек пока сойдет.
Я держусь, правда. Сейчас уже намного лучше, и все решилось. Везде, кроме моей головы, но я с этим вроде справляюсь и буду бороться дальше.

В январе меня ждет длинный и занимательный курс восстановительной терапии в стационаре, и я верю, что это приведет мой иммунитет хоть в какой-то порядок. И что все будет хорошо, я тоже верю.

Я ушла с работы, решив немного сменить направление. Начала курсы по верстке, а в январе начнется по ней и интенсив, после которого я начну искать работу и пути отхода уже в другой город. Я не собираюсь сидеть на месте и размазывать слезы по щекам (ну, может, еще чуть-чуть). Сейчас у меня еще есть автошкола, из которой я выпущусь в конце февраля, стремительно уменьшающиеся деньги на карточке и снова какая-то детская вера в светлое будущее, но... Я не могу иначе. Все еще живу планами и мечтами, и, наверное, по большей части именно они и дают мне силы. И еще те люди, которые видят меня, мою боль и мои слезы. Я их очень люблю. И, может, они любят меня.

Мне хочется поставить цели на следующий год и одновременно нет. Я понимаю, что количество выполненных целей с каждым годом становится все меньше и меньше, поэтому я просто буду идти дальше, не сворачивая, и, наверное, через какое-то время все же куда-то приду.
Спасибо, что были со мной все это время. Я отыскиваюсь все по тем же номерам и на тех же страницах. И отсюда я тоже никуда не денусь.

С наступающим.