я бы могла сказать, что все оно куда-то катится, но, увы, совершенно не понятно, куда именно. это не осенняя апатия, куда уж там. и вовсе не нежелание до весны наблюдать серое московское небо.
и это, к сожалению, вовсе не "признание проблемы — первый шаг к ее решению", потому что в случае меня это нифига не первый шаг, и даже не нулевой шаг, и меня достало, до отвратительного сильно достало, что я никудашеньки не двигаюсь и не развиваюсь. пожалуй, интенсив академии в январе 16 года был самым большим моим достижением, потому что с того дня — а вернее с момента выхода на новую работу, на которой я уже, мать его, полтора года — я не сделала ничего. ни для своей головы, ни для своего тела, ни для, в общем-то, моих близких.

это ужасно, это плохо, но совершенно не работают все эти вот "ну так давай, начни что-то делать, первый шаг, все дела", а я не могу. у меня нет мотивации, у меня нет стимула, у меня нет морковки, за которой надо идти, но даже если бы и была — я не уверена, что что-то бы поменялось. зато у меня есть вторая работа, которой я постоянно хочу объяснить свое ничегонеделание в якобы свободное время, которое следовало бы сделать не свободным. я ищу отговорки; я постоянно болею и списываю нежелание что-то делать то на температуру, то на что-то еще, и это продолжается бесконечное количество времени.

у меня отказывает соображалка, рутинная работа превращает меня в методичного тыкальщика на кнопочки, но я даже думать боюсь о том, чтобы менять работу — возвращаться обратно на минималки я не хочу. надо брать себя в руки, надо быть быстрее выше сильнее, а хочется, если честно, под пледик и плакать, чем до переезда я занималась примерно десять раз в день. и меня не вытягивают ни разговоры, ни какая-то минимальная поддержка от друзей — запала хватает на час, не больше.

больше всего меня печалит то, что я перестаю видеть смысл во всем, что происходит вокруг. этот бесконечный процесс из сна, работы, еды, второй работы и сна, убивает во мне меня.