Пытаюсь начать пост про итоги года, но выходит как-то не очень.

Я пролистала свой дневник немного назад, ровно на год, и заметила как минимум то, что в этом году я писала совсем чуть-чуть, набралось всего две с половиной страницы постов. И за этот год я не выложила в дневник ни одной фотографии, хотя раньше делала это довольно-таки часто. Это говорит о многом хотя бы лично мне.

Шестнадцатый год у меня плавно вытек из пятнадцатого, поначалу унаследовав все его неурядицы. Я перечитала пост с итогами за прошлый год, чтобы немного восстановить картинку в голове, и поняла, что многое мне хотелось перетащить в этот год — я просто не разделяла их на два, они у меня слились воедино, и, наверное, настоящий новый год наступил только весной, когда я более-менее встала на ноги.

читать дальшеЗима принесла мне много нового; январь начался с поездки в Калининград к некогда любимому человеку, с которым я рассталась в марте по ряду причин. Где-то во главе этого ряда была и измена — у меня свои, особенные понятия об изменах и предательствах, но это никак не мешает мне реагировать на них на полную катушку. Январь продолжил осеннюю болезнь, название которой так и не удалось установить: я тогда ходила с температурой практически постоянно, была очень слаба, не особо была способна на какие-то физические активности (вроде пройти пару лестничных пролетов или развесить белье на веревке), Я старалась загружать себя всем, чем только можно, чтобы как-то из этого выбраться. По опыту ужасного лета, проведенного в больницах, я помнила, что сидеть на месте — худшее из возможных решений для меня. Продолжала ходить на вождение и начала интенсив на HTML Академии, и в обнимку с этими активностями дотянула до конца февраля.
Где-то в этот же период пару раз оказывалась в больницах, в феврале не выдержав и поехав на более детальное обследование. Первого марта купила себе ингалятор - сказали, астма. До сих пор не особо верю.

В марте я получила права и более-менее встала на ноги в плане здоровья. Я не знаю, прошла ли моя температура — я просто перестала ее измерять, и это спустя какое-то время меня немного успокоило. Я начала искать работу — пятую по счету, между прочим. Поняла, что сделала правильный выбор в 15-м году, когда бросила все и уехала восстанавливаться у родителей.
И она нашлась довольно быстро (перед этим я отказалась от ряда неплохих предложений, в последний момент сбегая после получения тестового задания), и собеседования прошли быстро, и вышла я в середине апреля. Вот с этого момента у меня почти стираются все воспоминания, потому что жизнь превращается в цикл "сон-работа-прогулка-сон", и этот цикл не отпускает меня до сих пор. Я не жалею, но в скором времени планирую что-то менять, осталось только понять, что. И это понимание, наверное — моя ключевая цель на 2017 год.

Мое лето прошло довольно неплохо. Я мало о нем помню, и, вероятно, плохого особо ничего не было. Были люди, которые приходили, а потом резко уходили, заставляя меня разочаровываться в отношениях в принципе. Были друзья, которые снова и снова показывали мне, что я не одна и что у меня есть, к кому обратиться в случае чего. Август закончился поездкой в Калининград, прогулками под проливным дождем, коротким визитом на море и — обретением самого важного и дорогого человека в моей жизни. Это, наверное, все-таки была судьба, я точно не знаю, да и не важно оно особенно — главное, что это случилось, что мы встретились (снова) спустя много лет; повзрослевшие, чуть более опытные и более трезво оценивающие то, что происходит вокруг.

Осень была спонтанной. Поездка в Москву и Краснодар: время в Москве укрепило мои чувства еще сильнее, время же в Краснодаре хорошенько меня встряхнуло во многих смыслах, и я не могу не сказать сейчас спасибо людям — человеку, который привел меня на дневники. Человеку, который знаком со мной одиннадцатый год (эта цифра кажется мне безумной!) и, наверное, одновременно с этим — самому близкому другу.
В октябре была поездка в Ригу и знакомство с моей начальницей. Ноябрь же полнился сомнений и метаний, но в последний его день я улетела в Москву.

И все встало на свои места. Декабрь — не совсем спокойный, шероховатый, полный мелочей, о которые спотыкаешься постоянно, но в то же время до безумия теплый, правильный и неповторимый, и я безумно хочу, чтобы именно так он и закончился, без тени сомнений, без беспокойств и с любимым человеком рядом.

Этот год меня многому научил. Самому главному — ничего не сделается, если ты не начнешь это делать. Никто не сделает за тебя, никто не подаст тебе все на блюдечке, и либо ты встаешь и делаешь сам, либо все закончится не очень здорово. Этот год научил меня более тщательно подбирать слова, сказанные людям, но получается порой и не очень круто, да. Я научилась, наверное, быть более открытой и не прятать всю ту бурю, которая есть у меня внутри. Научилась говорить слова вслух и в лицо — текстом, конечно, всегда было проще и будет проще, но мы все же живем в реальном мире, и надо уметь говорить и голосом. Даже если это очень и очень сложно.
Научилась больше ценить людей и, хоть с завидным постоянством причиняю дорогим и близким некоторые неудобства, пытаюсь становиться лучше. Я правда пытаюсь — пусть это может быть не особо заметно со стороны, но внутри меня выстраиваются целые вселенные, города и механизмы; я хочу оставаться собой, но все равно меняться в лучшую сторону — еще много над чем нужно работать, и я благодарна, что меня не отталкивают, даже когда я ловлю плохие моменты и выплескиваю всю ту черноту, что все еще живет где-то во мне.

Я благодарна всем, кто сейчас все еще со мной, и тем, с кем пути разошлись; и те, и другие дали и дают мне важные уроки. И в целом, все так хорошо, как только может быть (пусть мне под ноги все еще не свалился чемодан с деньгами), и как сказал самый важный в моей жизни человек: "больших проблем, с которыми нельзя справиться, нет". А если что-то появится, то, я думаю, решится. Но я все же надеюсь обойтись без этого.

Шестнадцатый был тяжелым лично для меня по многим параметрам. Как и в детстве, я наивно надеюсь, что первого января проснусь словно бы в другом мире, где все ярче, чище и дешевле прекраснее, но понимаю, что пока сама не начну делать это прекрасно, из ниоткуда оно не появится. А я буду делать, и сделаю.

С наступающим.

P.S. Я не написала про книги и музыку, но это, кажется, заслуживает даже отдельного поста.