Так вот какой ты, северный олень :3 Заставляешь усталого Рэмче скакать по потолку и устраивать в комнате дождь из сотен и сотен карт, но тебе можно, да) Спасибо. Поверь, так меня еще никто не радовал х)
Джен с незаметной претензией на что-то большее. Капитан изволяет баловаться прекрасным, но с каноном знаком очень посредственно. Рэмче, ты сам напросился на это... это... я даже не знаю, как это обозвать Вобщем, вот. Получи и распишись.
Название: Жертва во благо Автор: Милашка Лу Бета: Рю Фандом: Magic: The Gathering Жанр: джен, драма Персонажи: Сорин Марков, Авацина Рейтинг: G Дисклеймер: Ни на что не претендую Предупреждение: Для Bastard Snow. Ибо. Состояние: Закончен Размещение: Пните автора только сначала
читать дальшеГраница Стенсии и Гавонии... Граница между жизнью и смертью - воспринимайте это буквально. Здесь, в Стенсии, задают бал вампиры, самые ненасытные и кровожадные существа во всём Иннистраде. Там, в Гавонии, процветает культ Авацины, дающий людям защиту от тьмы, до того безраздельно заполнявшей этот мир. Из широких окон особняка Марковых прекрасно видны высокие башни Трабена, где скрывается Собор Авацины. Этот оплот ангелов недосягаем для нечисти не только из-за неприступных стен города, но и благодаря вящему страху, которое внушает одно только имя архангела, ставшего центром религии для людей Иннистрада. Именно культ Авацины помог простым смертным впервые за множество веков подняться с колен.
Яркий лунный свет проникает в покои Сорина, Повелителя Иннистрада, бликами играя на начищенном железе внешне легких доспехов и рубине, заключенном в железе посреди широкой груди вампира. Внук Эдгара Маркова сидит в продавленном кресле, смотря на силуэт у большого окна: - Ты не должна здесь находиться, - прародитель всех вампиров говорит тихо, но вкрадчиво, так что его нельзя не услышать. Фигура оборачивается к Сорину, и на фоне огромной луны становится ясно видна тень от широких крыльев, распахнувшихся за спиной, несомненно, ангела: - Я знаю, - голос звучит так же тихо, но звучит по-иному, словно шелест ручья в лесных чащах Кессига, переливчато и спокойно. - Но меня не посмеет никто тронуть. Тем более... - Главное, что Трабен близко, и ты туда сможешь быстро вернуться, - неожиданно властно обрывает вампир ангела, резко поднимаясь с места. - Авацина, вампиры боятся тебя, верно, но это не повод являться в Стенсию каждую ночь, распугивая мелких прислужников одним только взмахом своих крыльев. - Твои собратья недовольны тобой из-за этого, - архангел грустно кивает, складывая крылья, словно испугавшись того, что Марков может действительно разозлиться. - И тому виной не только мои визиты, так ведь? - Так, - Сорин снимает кожаные перчатки, обнажая ожоги, полученные белой маной еще сотни лет назад, но так толком и не зажившие. - Вся нечисть Иннистрада готова перегрызть мне горло, потому что они больше не могут убивать людей в свое удовольствие. - Но род Марковых всё еще подчиняется тебе, и потому остальные тебя боятся, - Авацина поворачивает голову к подошедшему вампиру, который застывает у окна без стекол, глядя на раскинувшийся вдали город, столь ревностно оберегаемый архангелом. Всё это - веру, ангелов и более безопасную жизнь - дал людям Иннистрада именно Сорин Марков, самый древний и самый могущественный вампир, единственный Мироходец из этого мира. Собратьям было за что его ненавидеть, и они не раз пытались свергнуть его - положение Повелителя давно стало шатким. В наступившей тишине вновь шелестят крылья, окутывая Маркова ворохом белоснежных перьев, которые, казалось, светятся мягким золотом среди полумрака комнаты. Раздается неровный треск - заклинания на зачарованных доспехах немедля срабатывают от касаний ангела, освещая лица Авацины и Сорина яркими вспышками. Только эти двое - создатель и его творение - могут спокойно касаться друг друга, не рискуя получить ровным счетом никаких повреждений, разве только пахнут паленым обожженные перья, а потемневшие доспехи вновь нуждаются в полировке. - Мы все должны приносить жертвы во благо Иннистрада, - прищурившись, Марков почти улыбается, обнажая клыки. - А то, как ведут себя вампиры, которые хотя бы имеют ясное сознание в отличие от вервольфов и зомби... Убийства не для выживания, а для развлечения? Я всегда стремился искоренить подобное декадентство. - У тебя это получилось, - Авацина кивает, отпуская вампира из плена своих крыльев и опять отворачиваясь к окну. - Но не слишком ли дорого ты заплатил? - Дорого? - вот теперь Повелитель Иннистрада смеется, несколько иронично, случайным движением хватаясь за рукоять меча на левом боку. - Если бы не появилась ты, вскоре все люди были бы уничтожены, а вслед за ними погибли бы все мы. Но мои собратья не стремятся этого понять, они живут сегодняшним днем. - Ты излишне заботлив... - Я всего лишь предпочитаю думать о существовании в будущем, - обрывает архангела Марков. - Именно поэтому мне придется покинуть Иннистрад. - Не посмеешь! - слишком часто ангел уже слышала эти слова от своего создателя, но на этот раз она вложила в свою интонацию всё накопившееся раздражение. - Ты - Повелитель, ты - правнук Эдгара Маркова. Разве нет? - Авацина, - широкие ладони ненадолго обхватывают хрупкое круглое лицо архангела, и ожоги на руках вновь начинают кровоточить, как в первые дни. - Рано или поздно мне придется уйти. Навсегда или временно - я не знаю. А роды Фалькенрат, Вольдарен и даже Стромкирк из Нефалии уже объединились против меня и теперь выжидают удобный момент. - Я знаю, это я тоже знаю, - впервые вампир видит Авацину такой по-человечески усталой. - Как мне управиться с этим миром в одиночку? - У тебя есть вера и Церковь. Пока люди поклоняются тебе - никто не сможет свергнуть тебя с поднебесных вершин. Когда люди узнают, что Повелитель покинул свой мир, ты станешь еще сильнее, но сумей удержать Иннистрад в равновесии. Не желая продолжать более этот разговор, ангел в холодном молчании ступает в проем окна и тут же взмывает в иссиня-черное небо, расправив опаленные крылья. Авацина не любит слушать размышления Маркова о том, что будет, когда он оставит этот мир только ей. За прошедшие с её появления столетия она слишком свыклась с мыслью, что создатель всегда рядом. Пусть и на другой стороне света – во тьме - но тем не менее рядом, стоит только пересечь границу Гавонии и Стенсии. Стоит только пробраться в просторный и древний особняк, распугивая Патрицианок, Мастеров Клинка и прочих вампиров из крупнейшего рода. Сейчас же путь архангела лежит обратно в Трабен, в Собор Авацины, её пристанище среди людей.
- Сорин? - дрожащий голос почти не слышно за шорохом подрагивающих крыльев. Ангел комната за комнатой обходит особняк Марковых, не задерживаясь ни в одном из покоев. За ней шелестящим роем следуют десятки летучих мышей, норовя вцепиться в крылья Авацины, в её шею, в её руки, мечтая разорвать на куски, на ошметки, обратить в груду мяса, костей и перьев, но никто не смеет прикоснуться к архангелу - она сильна, как никогда раньше, а гнев только придает ей силы. - Где он?.. - Авацина оборачивается к летучим тварям, сжимая в руках посеребренное копье. - Где ваш Повелитель? Перед ангелом один за другим возникают вампиры: кто-то из них мерзко ухмыляется, кто-то смеется прямо в лицо защитнице Иннистрада, выказывая свое презрение. Вперед выступает Фалькенратская Аристократка - несмотря на то, что род Марковых велик, в Стенсии всегда по-настоящему правил именно род Фалькенрат, в спорных вопросах уступающий только Сорину: - Повелитель предпочел уйти. - Мы его изгнали! Изгнали! Он больше не Повелитель здесь!.. - наследники рода Сторкмир зло смеются, безудержно веселясь даже пред ликом непобедимого архангела. Они дорого заплатят за эту дерзость, но не сейчас. Авацина шепчет слова заклинания, одного из тех немногих, коим её научил Марков, и, ослепленные ненадолго ярким светом, вампиры в ужасе рассыпаются. Ангел поднимается в личные покои Сорина, обходя просторную комнату по периметру, замерев у оконного проема, в котором уже не осталось даже острых осколков от витража. Вдалеке своей жизнью живет Трабен, и, наверняка, Гизела сейчас тренирует там Золотой Сонм, рассылая патрули во все стороны. Авацина думает об этом мимолетно, всё еще надеясь услышать, как за спиной прозвучит знакомое... « Ты не должна здесь находиться…»
Я люблю свою плюшечку htc как минимум за то, как там устроено отображение сообщений. Сначала эта фишка меня убивала до ужаса, я не могла привыкнуть к ней - сообщения располагались не по одному, как было во всех других моих телефонах, а веткой, открываясь всем диалогом с человеком. Имею привычку сообщения удалять, но сейчас у меня сохранены две ветки - одна висит с прошлого, у меня нет, наверное, сил, чтобы снять с себя этот груз. Вторая - нынешняя. В первой 400 сообщений за три месяца (вру, оказалось 590), во второй - 260 за месяц и три дня. Кажется, скоро я буду бить рекорды, если ничего не изменится.
Я боюсь лишь того, что однажды услышу что-то вроде "Знаешь, я думаю, нам не стоит больше общаться", и тогда еще один мертвый груз сотен и сотен слов повиснет где-то глубоко внутри меня.
Когда-то я писала много фактов о себе, но они безбожно устарели, поэтому написались 50 новых. Мне их, кажется, очень и очень мало, так что я потом, скорее всего, дополню. Получилось очень странно, скомкано и, наверное, не особо информативно. Но что есть, то есть)
50 фактов 1. В детстве, лет до шести-семи, когда большая часть времени проводилась мной на улице, мои волосы были светлее, чем у Драко Малфоя. Потом они стали постепенно темнеть, а сейчас и вовсе выкрашены в какое-то подобие карамели, которая на солнце отливает рыжиной. 2. Мои глаза меняют цвет от серого до зеленого, причем зеленый обычно не предвещает ничего хорошего, поэтому иногда утром из ванной может доноситься мое тихое «ну вот, зеленый, пиздец», и это чаще всего значит, что меня будет плющить или физически, или морально, или сразу и так, и так. 3. У меня очень тихий голос, который нереально расслышать, когда приходится выступать перед аудиторией, и я почти могу поклясться, что никогда в жизни не повышала его намеренно на кого-то – не считая тех случаев, когда надо было что-то прокричать, чтобы услышали. 4. Дома у меня не сказать, что много, но достаточно мягких игрушек, которые остались с детства. Они стоят и редко берутся мною в руки, но зато очень ревностно защищаются мной, если маман хочет отдать ту или иную плюшевую собаку соседским детям под предлогом того, что мне они уже не нужны. А для меня это все равно что кусок меня вырвать и отдать кому-то. 5. А еще дома очень плохая звукоизоляция, поэтому я слышу ВСЕ, что говорят родители, и обо мне тоже. Вы еще спрашиваете, почему у меня низкая самооценка? 6. Родителей я все равно, не смотря ни на что, очень-очень люблю. Правда, моя проблема в том, что показать я это не умела никогда. 7. С показательством всегда проблемы были – ни в общении, ни в отношениях, ни иногда в разговоре от меня нет отдачи, нет, как говорят, заинтересованности. Хотя я очень стремлюсь показать это, но люди в большинстве случаев не замечают, попросту в какое-то время уходя от такого холодильника, как я. 8. А вообще, наверное, я очень плохой человек, правда, почему-то мало кто из моего окружения так считает. А, наверное, надо бы, чтобы мне не пришлось в какой-то момент говорить «ну я же предупреждала». 9. Имею привычку изображать покерфейс в автобусах, подперев рукой голову и смотря в окно, либо на толпу на остановках, лениво моргая и почти презрительно глядя на всех вокруг. На самом деле это никакой не покерфейс, просто я с утра не выспалась, вот и моргаю так. 10. А вообще, покерфейс я могу изобразить, особенно при игре в мафию. Меня разоблачают только по движениям и шелесту одежды, наверное, надо прокачивать усидчивость. 11. Я лентяйка, жутчайшая лентяйка. Мне кажется, что ленивее меня только ленивец, и то не всегда. 12. Противоречива во многих отношениях. К примеру, я довольно тяжелый на подъем человек, но в какой-то момент могу сорваться и двинуться за человеком по первому зову. Потом, правда, буду разгребать получившиеся от этого проблемы, но факт фактом останется. 13. Очень люблю ехать. Будь то машина чья-то, или городской транспорт. В 90% поездок на автобусах у меня возникает желание не выходить на нужной остановке, а доехать до конечной, а потом вернуться. 14. С другой стороны, сама я водить боюсь, и свободно чувствую себя только на автодроме, где редко бывают машины. Очень боюсь, что при выезде в город меня склинит и я остановлюсь посреди улицы, не зная, что и как делать дальше. 15. Подобные склинивания у меня бывают не редко, но все же. Могу смотреть на предмет\человека и не понимать, как пользоваться\что от меня хотят. 16. Дигитал, визуал, аудиал, кинестетик – от более явного к менее ярко выраженному. 17. Достоевский по соционике, Андерсен по психейоге. 18. Прикосновения не люблю и в большинстве случаев избегаю или стараюсь сократить их количество, ибо после некоторых ощущение, что касались не тебя, а твоей души. Противно, очень противно. 19. Когда-то я была совершенно другим человеком, но летом нулевого все кардинально изменилось, и получился таком маленький холодильничек, который за столько лет стал большим холодильником и повесил на дверь замок. 20. Моя необщительность с одними компенсируется тем, что с другими людьми я могу болтать без умолку на темы, где по идее и сказать должно быть нечего. 21. У меня миопия высокой степени, которая в разные годы жизни приобретала к себе еще одно определение – прогрессирующая. Какая она сейчас я не знаю, ибо ленивец во мне все никак не может дойти до врача. 22. Забывчивость – это тоже я. К примеру, чтобы пропить курс таблеток, мне приходится искать людей, которые бы ежедневно напоминали мне о них, иначе сама я продержусь не более двух дней. Я даже могу таскать таблетки в сумке с собой по всюду, но помнить не буду о них. Это не значит, что «видать, тебе оно так сильно надо», просто память и правда подводить стала. 23. Я много и качественно вру, даже о выпитых таблетках, даже во вред себе. Даже если потом придется все расхлебывать. Но это не значит, что мне не надо доверять. Ложь идет или во благо, либо от безвыходности. Иногда от скуки, но это редко. 24. Я понимаю, что предпочтения моих глаз – черный, белый и серый, теперь переносятся и на мой гардероб. Раньше мне было невыносимо смотреть на яркие странички на компьютере, теперь же яркая одежда тоже идет лесом. Правда, я все еще могу позволить себе красное, но только после долгих и мучительных уговоров. 25. Когда-то я очень не любила синий. Потом 40% вещей у меня стали внезапно синего цвета. Пришлось не полюбить, но смириться точно. 26. Есть несколько групп, за попадание на концерт к которым я могу многое отдать – это Breaking Benjamin и Demon Hunter. Первые, правда, не выезжают за пределы Америки, а вторые, увы, не приезжают слишком уж близко к нам. Но все равно я надеюсь, что когда-нибудь увижу их вживую. 27. После концерта 30 Seconds to Mars у меня и моей подруги зародилось желание на следующий приобрести голден-випы, чтобы не только посмотреть на Джареда из толпы зала, но еще и потискать, и сфоткаться, и получить кучу других плюшек, которые этот вип обещает. Копите денежки, господа. 28. Я с большим трудом слушаю новые группы, меня надо заставлять и чуть ли не насильно впихивать в меня что-то новое, но зато влюбиться в группу я могу очень быстро. Либо не в группу, но хоть в две-три песни, ага. 29. Я могу надолго забыть о группе, песни которой навевают на меня грустные и болезненные воспоминания, а могу долго и усердно слушать одну и ту же очень тяжелую для сознания песню, пока не выплачу все на свете. 30. Легкую музыку я слушаю только в тех случаях, когда хочется морально расслабиться и ни о чем не думать, не переваривать тексты и не дрожать под запилы гитар и дробь ударных. Обычно это весеннее-летний период. 31. Музыкозависима. На улицу без наушников? Нет, что вы, ни за что. Музыка перед сном, музыка в перерыве между парами, всегда и везде. 32. Я последний год пишу только гелевыми ручками. Если я таковые забываю и приходится просить у одногруппников шариковые, то для меня это адовый ад, из которого хочется поскорее выбраться. 33. Если бы не аллергия в весеннее-летне-осенний период, я бы гораздо больше времени проводила на природе. В планах и мечтах – рыбалка с ночевкой вместе с отцом, катание на надувной лодке где-нибудь по озерам с ним же, пешие походы по лесам и много, много всего другого. Надо исправляться, да. 34. Пускать меня в магазины с тур.приспособлениями так же опасно, как в книжные. Я на часы могу замереть у стенда с биноклями, с палатками, со спальниками, с ружьями и ножами, молчу уже про фонарики и квадроциклы. 35. Я не купалась в речке\озере\море уже около семи лет. 36. Больше люблю наблюдать, чем участвовать. Это относится почти ко всему, начиная с турниров и игр в магию, заканчивая просто разговорами в компании людей. 37. Очень люблю ходить в кино, и ни разу не была там одна – по-моему, очень досадное упущение, которое надо бы исправить. Люто ненавижу пьющее-жующую толпу вокруг, хотя каюсь – сама порой могу купить поп-корн. 38. Меня раздражают люди, которые пытаются делать что-то, что не умеют, либо умеют, но плохо. Например, петь. 39. Я люблю порядок, но не очень часто его соблюдаю. Вернее, для моего видения ситуация у меня в комнате – это порядок, а для кого-то другого – «какого черта это лежит там, а не вот там?». 40. В школе я без проблем вставала к семи каждое утро, с переходом в универ из меня насильно сделали сову, и теперь утренние подъемы – это жуткая пытка. Хотя я стремлюсь полежать под одеялкой подольше, я выбираюсь оттуда сразу же, как только стукнет «пять минут до будильника», но по ощущениям – ужасающе. Последующие две пары проходят в сонном тумане. 41. Мое обоняние не выносит сладких духов, поэтому, когда такие были у моей соседке по комнате, каждое утро мне хотелось засунуть бутылочку это глубоко в соседку, да. Я люблю легкие и ненавязчивые ароматы, и вообще шикарно будет, если они окажутся с вкраплением цитрусовых. 42. Я пью алкоголь несколько раз в год, и меня может развезти от трети бутылки пива, но в 95% случаев окружающим это не видно. 43. Я очень ревнива, и могу ревновать даже к столбу и поручню, и это оборачивается для меня очередной кучей проблем. Сюда припишем собственничество, и получается довольно-таки неприятная смесь, с которой мало кто хочет связываться. 44. Мой почерк – это собирательное от тех людей, которыми я когда-то восхищалась. Даже если восхищение утихло, а общение и вовсе пропало, менять почерк я не собираюсь, хотя он и так до сих пор не устоялся. Роспись – то же самое, та же собираловка из росписей людей. 45. Я люблю животных, особенно кошек и собак, но вторых очень боюсь, хотя и могу перебороть это в себе, если знакомство пройдет нормально. 46. Чаще всего я засыпаю на животе, запустив руки под подушку. Я не могу спать при свете и музыке, и нет, я не считаю, что это «потому что на самом деле ты не хочешь спать». Лишь один раз я уснула в наушниках, не так давно под первую аудиокнигу Поттера, после чего проснулась в 8 утра и пыталась распутать запутавшиеся вокруг шеи наушники. Просыпаюсь я от малейшего звука и шороха, если, конечно, не утомлена на столько, что и от топота слона не проснусь, но таких случаев было не больше пяти за всю мою жизнь, которую я помню. 47. Почти три года йоги не прошли даром, и я до сих пор могу укусить себя за пятку или посидеть с ногой за головой, изрядно при этом пугая сокомнатниц. 48. Наверное, у меня есть зависимость от интернета, но если бы люди, с которыми я общаюсь тут, не были бы так далеко от меня, от интернета я могла бы с легкостью отказаться. 49. Я легко учусь чему-то новому, будь то работа с каким-то прибором или еще какой житейский и не очень навык. 50. Умею готовить, но чаще всего нежелание=лень, поэтому я днями могу сидеть без еды.
и еще 5051. Очень, очень влюбчивый человек, правда, если я кем-то увлечена хоть чуть-чуть, это правило обычно не действует. 52. Никогда не каталась верхом на лошади, и хочу исправить это упущение в ближайшем времени. 53. Очень боюсь высоты, и порой взобраться на табуретку, чтобы достать что-то с верхних полок шкафа – это испытание для меня. 54. Кроме высоты я еще боюсь пауков, открытых пространств, воды и темных узких улиц. 55. Мне нравится соленое и острое, а особенно ощущение после приема острой пищи, словно ты «дышишь драконом». 56. Я люблю разного рода специи и приправы, которых у меня на полках скопилось достаточно большое количество. Наверное, стенд с приправами – это тоже как книжный магазин, меня оттуда не утащить, пока я не выберу что-нибудь. Особенно в почете у меня приправа для карри. 57. Правда, готовить больше всего я люблю торты. Самое забавное – смотреть на удивленные лица людей, которые их потом едят. Приятно осознавать, что вкус может вызвать настолько положительные эмоции. Шоколадный с бананами – любимый. 58. Карри, кстати, я полюбила со школы. О нем я узнала из книг Даррела, там они постоянно готовили его, когда уезжали куда-то путешествовать. 59. Путешествовать, кстати, еще одна большая моя мечта. Я очень странно отношусь к своей будущей жизни, к несчастью для родителей – у меня в приоритетах на первом месте пункт «повидать мир», а не «дети», как они того хотят. 60. Я не умею отпускать людей. Всегда пытаюсь удержать и удержаться до последнего, даже если это не нужно обеим сторонам. Правда, в последнее время я стараюсь избавиться от этого. 61. Моя плохая черта в том, что я могу дать человеку надежду, а потом разбить вдребезги. Причем в таких ситуациях я с самого начала знаю, что так будет. А если не знаю и не предчувствую подобного – что ж, это здорово. 62. Я очень доверчивый человек, невообразимо быстро привязываюсь к людям – наверное, поэтому мне так трудно отпускать их потом из своей жизни. 63. Постоянно ищу что-то новое - новых людей, новых знакомств. Но порой пресыщаюсь и остаюсь в том круге людей, который был сформирован, уже не вылезая за его рамки и не стараясь найти что-то еще. 64. Очень быстро пресыщаюсь людьми. Порой достаточно трех дней, чтобы меня начало напрягать общение. Лишь немногие у меня не входят в эту категорию людей, и тут уже не важно, как часто происходит общение – раз в месяц или ежедневно. 65. Эгоистка. Жутчайшая, до безумия, порой кажется, что до желания врезать мне у окружающих. Думаю, это – основная причина всех моих бед. 66. Я не люблю писать\звонить первой, ибо постоянно думаю, что навязываюсь. Поэтому многие могут думать, что я о них забыла, или что-то вроде того. 67. Периодически чищу контакты в аське, выпиливая тех, с кем общение не происходило в последние месяца три. Хотя раньше я усердно держала в списке всех, глупо надеясь, что человек наконец-то появится. 68. Я очень скучаю по 2006 году и временам суточного пропадания в чате по ТСЕ. 69. «Скучаю» - это мое перманентное состояние. Даже когда я очень поглощена всем происходящим вокруг, я все равно умудряюсь скучать, к примеру, по людям. 70. Мне бы очень хотелось уметь петь и рисовать. Вместо этого я прискорбно пытаюсь научиться играть хоть на чем-нибудь. 71. Бисексуальна, и не считаю это чем-то из разряда «ты еще маленькая, потом одумаешься». 72. У меня три активных ящика в сети. Один используется для текстов и переводов, для общения с бетами и так далее, второй – для переписки с иностранцами, а третий – основной. 73. Я очень люблю отвечать на вопросы, правда, если они не касаются учебы и чего-то научно-заумного. 74. Наверное, играя в «Правду или вызов» я бы выбирала «правду» почти в ста процентах случаев. 75. Чаще всего мне холодно. Порой даже летом в +25 я могу ходить в чем-то теплом, чего уж говорить про зиму. Не смотря на это, зиму я люблю больше, чем лето. 76. Наверное, именно поэтому я мечтаю переехать в другую страну, в город, климатические условия которого полностью удовлетворяли бы меня. 77. Мне не нравится снег, потому что он слишком белый, и мне больно на него смотреть. 78. Я очень неусидчива, меня трудно заставить взять тетрадку или книгу и читать хотя бы полчаса неотрывно. Я постоянно отвлекаюсь то на птичек за окном, то на запахи с кухни, то еще на что-нибудь. 79. Я не люблю свой голос. Не так, чтобы люто-бешено, но мне он очень не нравится. Вообще, мне в себе нравится только цвет глаз. Самокритичность зашкаливает, самооценка стремится в минус бесконечность. 80. Фанфики, зарисовки, стихи и переводы пришли в мою жизнь в 2005м году. 81. Стихи и короткие зарисовки печатались в школьной газете и в городском сборнике юных талантов, у меня два или три экземпляра сохранилось. Так же в школе мы выпустили сборник стихов нескольких авторов, сами печатали его в школьной типографии. 82. У меня избирательная память, повернутая наоборот – я забываю то, что надо бы помнить, но не могу выкинуть из головы тонны болезненной информации, которую нормальный человек забыл бы ну… хотя бы за несколько лет. 83. Я могу переводить с английского и понимать тексты довольно сложного уровня, но почти ничего не могу сказать сама. 84. Я ношу кольца только на безымянном пальце правой руки, ибо на других они постоянно мешаются, слишком сильно ощущаются и не дают спокойно жить. 85. Не могу находиться без браслета на левой руке, не важно, какого. Без него безумно неуютно, словно ты сам не свой. Без крестика на шее примерно так же, за все время ношения я снимала его не более пяти раз, и то вынужденно. 86. Имею привычку уйти утром в ванную для всяких разных процедур, оставить очки на полочке там, выйти и полчаса вслепую почти искать их потом по квартире. 87. Крашу ногти либо бесцветным лаком, либо очень светлым, матовым, телесным, чтобы не бросалось в глаза. 88. Я вообще, если подумать, не люблю выделяться и, собственно, не делаю это. Обычный серый человек из обычной серой толпы. 89. Мне редко снятся те, кого я хочу видеть в своих снах. 90. Вообще, мои сны – это отдельная история. Как-то Падаван назвал их осознанными и очень удивился, а я попыталась опровергнуть это, изрядно при этом задумавшись. И все-таки нет, вряд ли их можно назвать осознанными. 91. Я очень поздний ребенок в семье, наверное поэтому на меня выливаются тонны заботы, которые я не всегда способна оценить. 92. Я не умею плавать, и особо не стремлюсь этому научиться, ибо все равно никто не в состоянии затащить меня в воду. 93. Могу часами методично и усердно обновлять страничку в Интернете, пока не дождусь письма\сообщения. 94. Очень радуюсь смскам, даже если они приходят поздно ночью и будят меня. 95. На звонке телефона уже много месяцев у меня стоит 30 Seconds to Mars – Night of a Hunter, были попытки сменить ее на что-то другое, но мелодии так или иначе не устраивали меня, поэтому были заменены обратно. 96. То же самое с обоями на рабочем столе ноутбука – одна может стоять годами, потому что все остальные чем-то будут меня раздражать. 97. У меня есть нехорошая привычка кусать губы. 98. Я начинала учить корейский и японский, но через какое-то время ко мне приходило осознание, что уж лучше я вытяну до приемлемого уровня английский. 99. Я никогда не была на дискотеках, и не собираюсь посещать подобные мероприятия. 100. Я очень часто снимаю блок на телефоне и проверяю входящие, даже если знаю, что ничего не пришло.
На самом деле, все правильно делает. Правильнее и, даже быть может, осторожнее, чем кто бы то ни был ранее. Я не остановилась, но порядочно замедлилась. Наверное, единственное, что может волновать меня в данный конкретный момент - чтобы не остановиться окончательно. Там, где-то внутри себя. Мне кажется, что это будет моей самой большой ошибкой. Правда, как обычно, всегда есть "а с другой стороны...", что печально.
Очень жарко. Нельзя так, чтобы с плюс мало температура поднималась до двадцати восьми - и это только в тени, про солнце я и думать не хочу. Мотаться в такую погоду по городу - сущий ад, зато если потерпеть, можно выйти победителем. У меня теперь есть кроссовки моей мечты, внезапно 36 размера, и я надеюсь, что "мечты" - все же не потому, что там на язычке след собачьей лапы.
И наконец я могу похвастаться айтемами от моего прекрасного Das Gluk, о которых все никак не удавалось рассказать и показать. Теперь у меня есть противонервовский шарик из "Трассы 60" - уже второй, но не менее любимый от этого, ибо первый слишком хрупок для моих кривых рук, поэтому был уже бит о пол, чего со вторым, к счастью, произойти не может. А еще есть плетеная Сойка-пересмешница, которая гордо висит теперь на моей сумке. Правда, фото сумки у меня нет, но есть фото, которое я у Глюка уволокла х) Надеюсь, никто не против? Спасибо тебе огромное. Вот просто такое огромное, что ух!)
До вторника я дома. Буду учить фуан, спать на большой новой подушке и наслаждаться зеленеющими деревьями\цветами\травой во дворе. На киноповестке выходных у меня "Стыд" с Фассбендером, а еще "Город Эмбер" на пересмотр в стопицотый раз.
Все хорошо, даже очень. Пары вещей не хватает для полного счастья, но это, мм, изменимо в ближайшем будущем.
Как сейчас помню - 2005 год, принесенный диск и двд-проигрыватель в комнате родителей. Тогда еще не было компьютера, я просила записывать мне клипы разных друзей, и однажды ко мне попал клип по аниме RahXephon. Само аниме я посмотрела, наверное, спустя года два, если не позже - мало что поняла, вот думаю на выходных стянуть все, включая спешлы, и вникнуть по-новой. Так вот, клип тот на те времена казался мне верхом умений клипмейкеров. Хотя, признаюсь, спустя семь лет я не могу сказать, что что-то изменилось, я считаю клип по прежнему если не верхом, то макушкой точно. Под Frou Frou - Must be draeming. Я тогда не знала, что это Имоджен Хип, а когда узнала, мне стало дико стыдно за свои мысли по поводу "вокалиста" х)
И сейчас пересматриваю его, вспоминаю все эти особо болезненные моменты некоторых серий, и ощущение, что даже спустя такой срок, даже не взирая на то, что я мало что помню - прошибает реально, по-настоящему, сильно. Сегодня весь день такой, меня морозило в +23 или сколько там было, я стояла под палящем солнцем во дворе университета и не могла согреться, хотя одежда, прикасавшаяся к телу, была очень, очень горячей.
Он меня за руку берет. Осторожно очень. Не за запястье, а сразу за пальцы, укладывая их на свою ладонь. Рассматривает, чуть дергая и поворачивая кольцо на правом безымянном - благо, без вопросов о том, почему и зачем, ибо наверняка знает, что не добьется внятного ответа. У него в глазах все еще океаны печали, которые не прошли почти за год, и, боюсь, никуда не исчезнут и в год последующий. А я уже ничего не чувствую. Я, быть может, в большинстве случаев все еще стараюсь убежать и избежать, но прошлое "Как же так?.." сменилось равнодушным "Ну и пусть". Наверное. Быть может.
А у нас, внезапно, ревизор гости. Карпов Владимир Ефимович из, если не изменяет память, МФТИ. Приехал к нам на неделю, и за эти дни отчитает 12 лекций по "Основам операционных систем". Вчерашнюю его лекцию я благополучно пропустила, зато сегодня удалось сходить на две из трех и, не смотря на то, что большую часть времени я уделяла внимание переписыванию лекции по физике, а не Владимиру Ефимовичу, пары были классными. Толковый преподаватель, умеющий объяснить все практически на пальцах, и даже я - человек, который не умеет вектора складывать, все прекрасно понял. Понял и захотел еще, так будет точнее и правильней. А еще приехал Лобанов Алексей Иванович, тоже МФТИ, проведет "Введение в параллельные методы решения задач мат.физики". Старшие курсы сказали, что это адовый ад, если учесть, что УМФ у нас только в следующем году, а на лекциях быть надо, потому как списки студентов, посетивших их, составляют. Такие вот дела на математическом фронте.
Плюс ко всему, люди. Не матфак, нет, а люди с интенетов, люди со всех концов земли - вот, что меня в последнее время очень радует. Твиттер - наше все, наверное. Снова читаю Фелпсов, а их записи просто пестрят сленгом, а для меня это как бальзам на душу, ибо заставляет мозг работать, пытаться понять значение слова без словарей, и буквально за день узнаю, что roo - это все же кенгуру, Aussie - австралийский, а Oz - собственно, Австралия. Ну вот где бы я еще это узнала? Нигде. Хотя в какой-то момент я очень злилась на себя за то, что до вчера не знала этих сокращений.
Большинство фото с Клайпеды сделаны на ходу, так что процентов 60 кадров - это Сноу, несущийся к очередной клумбе, размазанный по всему фото, ага. Отобрала 4 штучки, более-менее сносные, и морда лица особо не палится, ибо, поверьте, после такой ночи она была не в лучшем виде >.<
Началось все, в принципе, как обычно: "А поехали? А поехали!", а потом закрутилось и завертелось так, что ни на что иное не было ни времени, ни сил. Мы с одногруппницей приехали в Советск в субботу вечером, сразу после дня факультета. Ночь перед отъездом была не из легких: "Так, все, еще пять минут, и спать", "Еще чуть-чуть, и точно спать", "Спааааааааать!", и это не смотря на то, что встать нам надо было в 5.40, ибо в семь утра надо было уже быть на таможне. Ну ничего, к часу вроде уснули. Всю ночь на меня складывали руки, это брр, но забавно.
Семь утра, Сноу плетется по мосту, соединяющему Россию и Литву, игнорируя таможенные посты. Это было охренеть как весело, когда за табой выбегал дядя-таможенник и просил вернуться >.< Ррр. Рассвет мы встретили над водой.
Далее - небольшой отчет, порядка 25 фото.
читать дальшеВопреки ожиданиям, в дороге не спали ни мы, ни те, с кем еще ехали. Экскурсовод что-то не особо интересно рассказывала про страну, про города, мне это было совершенно по боку, ибо я за время школы столько раз это слышала, что ужас. Я не буду говорить о том, что у них безупречный асфальт, чистые улицы, ухоженные деревеньки, это и так все знают. Хочется плеваться ядом, осознавая различия между соседними странами. По пути туда была лишь одна вещь, которая меня полностью вынесла - ОБСЕРВАТОРИЯ!!11 Я еле сдержалась, чтобы не выпрыгнуть в окно прямо на ходу и убежать туда навсегда Т__Т
Приехали в Клайпеду где-то в начале десятого, выгрузились. Погода была довольно-таки мерзкая - вроде дождь, а вроде и нет, а еще было ощутимо холодно.
В турфирме перепутали объекты нашей экскурсии, все получилось не в том порядке, в каком надо было, из-за этого много чего посмотреть не успели, а то, что успели - так, набегом, сфоткали и побежали дальше. наверное, это расстроило больше всего. В результате, вместо запланированных 4х часов, на торговые центры осталось только два, и все мои желания прикупить себе чего-нибудь просто рухнули(
В Старом Городе, как и в СГ Вильнюса, узкие улицы, красивые здания, почти нет людей по утрам, и даже можно спокойно пройтись по проезжей части. Мне очень жаль, что у нас такого нет. Нет такой части города, где была бы подобная атмосфера.
Камера на телефоне в утренние часы страдала от недостатка освещения, поэтому фото получились темными, но мне всегда нравились именно такие х) Бетменовская мышь!
Дошли по переплетению улиц до реки, к судну "Меридианас".
А на мосту, кстати, откуда это фото сделано, тоже висели замочки с именами молодоженов, и не большая, но внушительная часть - на русском)
Чуть подальше - два знаменитых здания, которые были построены в форме букв "К" и "Д", в первом находятся офисы, а в другом жилые квартиры, между собой два здания соединены торговым центром.
К 11ти часам мы доехали до Паланги, и вроде как уехали за нее, на пивоварню Йозаса, там были заказаны столики, чтобы мы могли пообедать. Честно скажу, это - рай. Небольшая деревушка, которая, простите, работает на всю эту пивоварню. Давным-давно Йозас привез откуда-то из Европы аппарат для пивоварения, угощал друзей, а потом друзей своих друзей. После он стал подавать к пиву закуски, а потом это маленькое предприятие разрослось до такой степени, что превратилось в своеобразный гостиничный комплекс. Он находится на окраине леса, там потрясающе чистый воздух, рядом даже есть мини-зоопарк, мы там смотрели вечно спящего барсука)
На въезде в пивоварню стоит странная, ээ, скульптура. Вообще заметила, что подобных много в Литве - любят они из камня вырезать, что ли?
Выгрузились, пошли осматривать красоты, которые там были отстроены. Наверное, никогда раньше мне не доводилось видеть что-то подобное. Слишком, слишком красиво.
В лесу - внушительная по насыщенности и размерам полоса препятствий, мы подобные на тур.кружках проходили, но эта - верх совершенства. У нас даже появилась идея вернуться туда как-нибудь и пройти ее.
А это уже ближе к главному входу.
Кормили зверски х) Их порции хватит на троих точно, не понимаю, как это все может поместиться в человека стандартного размера. Хотя вафли с чаем были потрясающие, и уже не важно было, сколько всего пришлось впихнуть в себя до них) А дальше - снова в Клайпеду, на паром, на который мы чуть не опоздали из-за дурацкого агенства >.<
Высадились на берег и хотели было пойти к музею, чтобы посмотреть на тюленей и пингвинов, но оказалось, что паром обратно через час, а часа ничтожно мало, чтобы дойти до нужного места и вернуться обратно. Поэтому мы остановились на полпути и пошли фоткать красивости Куршской косы.
До музея, кстати, можно было доехать на лошадках. А лошадки очень любили камеры и, считай, позировали)
На косе, по сравнению с городом, прохладнее. Поэтому я еще на пароме накинула капюшон, да так и бродила потом в нем, а одногруппница фоткала, как я фоткаю все вокруг) Вообще, по большей части на косе меня интересовала макруха) Неудивительно.
А это Сноу, с головой в процессе, да.
И три макрофотки с клумб пивоварни, забыла выложить раньше. +3
Литовские мусорки!!11 Я их обожаю просто до писка) В городе почти не встречались, но вот у паромной переправы стояли.
После парома поехали-таки в "Акрополь", самый большой тц города. Думала сначала, что успею и по магазинам сходить, и в боулинге поиграть с ребятами, а в результате за оставшиеся два часа мы успели только половину первого этажа обойти -____- Кучи распродаж, сотни людей, бебебе, но оно того стоило. Купила манговскую футболку и кучу мелочевки, например конфетки:
А в магазине с косметикой застряли на полчаса (неудивительно, ага), ибо скидки там были уж очень манящие. В результате ушла с шампунем и кондиционером. Опробовала с утра уже - потрясающе!
Ну и... ну и все. Потом дорога домой, таможня снова. Которой, скажу по секрету, было так плевать, что ты везешь, поэтому одногруппница беспроблемно провезда 4 литра пива с пивоварни вместо двух положенных.
Дома.
Вообще, впечатлений масса, конечно. Я плохо владею словом, рассказать об этом трудно очень. Тяжело было приезжать, вдеть серость нашей области. У меня всегда так, когда я возвращаюсь откуда-нибудь, такое... отторжение идет, совсем непатриотичное. Ибо там и правда лучше, чище, теплее, люди приветливей, природа нетронута, и много, много всего другого. А здесь? Серые дожди Калининграда, горы мусора и очень плохое ощущение обреченности, оно как удавка на шее висит, и никуда уходить не собирается. Так-то. Надо ездить чаще, поэтому.
- А я вот завтра в Литву уезжаю. - Мм? Зачем? - Как зачем? Жить конечно. - Погоди. Что значит жить? - Ну.. переезжаю. Все. Насовсем. - Это значит.. мы больше не увидимся? - Ага. - Врешь? - Вру.
Строю замки из песка, а потом закатываю асфальтоукладочным катком по самое не могу, вместе с теми, кто подавал мне лопаточки и совочки. Поднимаюсь по облакам высоко в небо, а потом перерезаю страховку и камнем падаю вниз, утягивая за собой того, кто подавал ножницы для перерезания. Я хочу, чтобы все было спокойно, я хочу улыбаться дорогим мне людям, не думая о последствиях своих слов. Я хочу что-то делать для них, безвозмездно, просто так, чтобы порадовать, а не чтобы заставить чувствовать себя обязанными. Наверное, я хочу слишком многого. Господи, как я устала. Надоели слезы, которые прячешь всюду и ото всех. Вчера, утром, сейчас, всегда. Я, наверное, устала от самой себя. Больше всего я боюсь, что когда-нибудь скажу себе "хватит", а что будет дальше - и будет ли - кто его знает? Пожалуйста, обними меня. Просто обними.
На самом деле, я более-менее в норме. Не считая скачков в состоянии здоровья (от плохо к очень плохо, ага) и кранча на учебе - все очень и очень прилично, грех жаловаться. Завтра-послезавтра день факультета, с которым я практически пролетаю, но жалеть не буду ничуть, ибо это мероприятие будоражило только на первом, наверное, курсе. В воскресенье едем с одногруппницей в Клайпеду, обещаю фоток и хорошего настроения :3 Btw, сегодня меня назвали рыжиком, и, чую, что хоть и красилась той же краской, результат оказался чуточку не такой, как раньше.
На ноуте закончилась годная музыка, и мне жутко печально. Если что-то есть послушать - буду рада предложениям. А пока что ставлю плейлисты на повтор. Правда, ни к чему хорошему это не приводит, сплошные флешбеки.
Я одергиваю себя и очень сильно виню, мысленно швыряя о стену, когда на улице улыбаюсь людям, у которых недавно кто-то умер. Я одергиваю себя даже просто за мысли о таком, даже сейчас. Я не знаю, зачем говорю это, просто к слову пришлось - у отца умер друг, а я сижу и думаю лишь о том, как смотреть на людей теперь. Ведь все изменилось за мгновение. На выходных мы с отцом шерстили интернет, ища статьи про его диагноз, а сегодня мама звонит и говорит, что его похоронили. И я позволила себе возмущаться, что мне не сказали раньше. Она ответила лишь: "Тебе-то что от этого?", указывая на то, что от знания мне ничего не будет. А вот оказалось, что очень даже будет. Тяжело.
Имею нехорошую особенность доставать человека после какого-нибудь неприятного случая, пытаясь залезть к нему в голову и понять, что все на самом деле хорошо. Я могу копать и закапывать себя долгие месяцы после восстановления баланса в общении, пока не удостоверюсь, наконец, что все и правда в порядке, и что тот или иной темный случай забыт\не ставится мне в вину\что-то подобное. Доставать могу по-разному. От тяжелых взглядов до постоянных вопросов. В итоге могу дождаться даже криков в свой адрес и окончательного ухудшения всего, вплоть до сворачивания общения полностью. Здесь все кроется либо в паранойе, либо в недостатке доверия. Не знаю, какой вариант мне тяжелее принять.
Решимость и желание, знаешь, они окупают все, на самом-то деле. У меня не было ни первого, ни второго, поэтому жизнь сложилась так, как сложилась. А у тебя есть, и, я думаю, в избытке. Поэтому я ни секунды не смею сомневаться, что все получится. Прости, что не успела это сказать. Прости.
И за то, что не успела пожелать доброй ночи, тоже.
Я и подумать не могла, что когда-нибудь буду плакать от того, что мне больно смотреть, щуриться и закрывать глаза. Все когда-то случается впервые. Блять.
"Ворон" неоднозначен, но стопроцентно лишь одно - мне понравилось. Исключая ненатуральных сцен убийств, конечно, фильм заслуживает похвалы. Захотелось найти стихотворение с последних минут, но как специально строчки из головы вылетели, теперь терзаюсь и не могу найти себе места.
Всплеск коммуникативных позывов довел замкнутого социопата (читай: меня) до того, что всей дружной компанией мы сначала полапали стенды с Мстителями, а потом отправились к работникам к\т узнавать, как сие сокровище можно получить. Оказалось, после фильма они их попросту выбрасывают! Какое неподобающее отношение( Договорились, что мы их заберем себе после недели-двух с начала проката. У меня дома будет Железный человек :3 Жаль, Локи не было. Или был, но просто мы его не видели.