Последние дни в городе пасмурно; куда-то улетучивается моя работоспособность и желание вообще что-то делать. Одеялко и диван — вот, пожалуй, и все, что мне особенно нужно в такие дни.
Работа все больше и больше превращается в рутину: переделки плана спринта вернули в мою жизнь регресс, от которого я очень рада была избавиться с полгода назад. И вроде бы можно уйти совсем и искать что-то новое, но теперь меня тут держит недавно случившееся повышение (выбить которое стоило мне сил), и поэтому я пока остаюсь.
Забавно, как от одного рабочего места к другому меняется твоё отношение к деньгам. Я начинала много лет назад скриптером за 10 тысяч в месяц, потом перешла в тестирование, и после этого уже не выбирала работу исходя из "интересно", а исходя из "сколько платят". Наверное, это следы роста в относительно бедной семье; у меня не было особо поддержки в юности, у меня не было выбора в плане образования (или бюджет, или никак), потом началась работа просто для того, чтобы есть и платить за общагу. И даже сейчас, столько лет спустя, я все равно пытаюсь ухватить работу с большей ставкой, хотя полученные деньги не особо и трачу. Мне так спокойнее, да, но...
У меня нет желания работать. Я перегорела ещё давно, и не знаю, как из этого вылезать — и, главное, куда. Хэдхантер говорит, что у меня капает уже пятый год опыта работа, но стала ли я счастливее и умнее за последние из них? Нет.

За последние несколько месяцев через меня прошли две новеньких. Быть ментором и объяснять кучу основной информации, внезапно, довольно занимательно. А вот то, что порой следует после — радует не всегда. Первая новенькая уже лид, хотя по разговорам, ее бросили на тот проект, просто потому что больше было некого. Вторая же после недели обучения и при настоящих заданиях тупит так сильно, что я начинаю думать, что имела дело с совершенно другим человеком.

***

Мои планы, как и всегда, меняются быстрее погоды в нашей области. Поездки на август и сентябрь отменяются, и я даже не еду на корпоратив, потому что а) лениво снова таскаться по аэропортам и б) дорогу не оплачивают, ну и ещё в) я там почти никого не знаю.
Хочется доехать до Питера, но это тоже вряд ли осуществимо; если и уезжать, то куда-нибудь на зиму.
Хотя, как показывает практика вот этого вот моего отъезда из Москвы, выезжать отсюда дольше, чем на неделю, чертовски сложно в моральном плане — я и не думала, что мне будет так тяжело оставлять людей здесь. Но я много о чем не могла и предположить: год назад, только знакомясь с этими людьми, у меня были только мысли и надежды, а сейчас, когда все происходящее более, чем реально, я могу лишь улыбаться и вспоминать то время одновременно с грустью и теплотой.

Не могу понять, что мне нужно именно сейчас. Организм требует длительного отпуска (который мне никто не даст) и обнимашек (которые я в огромном объеме получу в воскресенье). Возникает идея уйти с работы и месяц не делать ни-че-го, но потом я смотрю на баланс на счёте и эту идею задвигаю куда-то подальше.

Хочется жить; то, что я делаю сейчас, на жизнь особо и не похоже.