в последние дни меня пугают выводы, которые я внезапно делаю на основании собственного поведения; туда лучше вообще не лезть и не копаться, это чревато очередным потоком слез и ощущением жуткой беспопощности. мне не нравится моя зацикленность на себе, когда я начинаю распутывать комок своих мыслей и всего, что меня подталкивает к тому или иному действию, я не вижу ничего, кроме собственного эгоизма и какой-то скрытой жажды собственной выгоды, желания утвердиться и выглядеть нормально в глазах остальных. и там настолько мало искреннего, что мне становится страшно думать о том, каким я стала человеком.

ведь оно же все на самом деле на поверхности, не стоит лезть внутрь и выуживать какие-то старые страхи и пытаться с помощью кого-то их прикрыть, накрыть и чуточку облегчить; нужно выходить из этой сосредоточенности на себе, потому что я нужна в первую очередь людям вокруг, а не себе самой (это все так второстепенно, так вторично и не очень уж важно), потому что им нужна моя помощь, моя поддержка, но никак не попытки снова и снова мне втолковать что-то. на них тратится чертовски много времени и сил, тогда как это время можно использовать абсолютно иначе, с пользой и удовольствием. можно быть, в конце концов, просто рядом, можно обнимать и молчать, а не выковыривать залежи фобий и не раскладывать по полочкам, ну.

не знаю, когда я приду к каким-то попыткам это все исправить. мысли крутятся в голове, но в дела пока не превращаются, и это ужасно; это отвратительно, потому что становится поздно, становится все так не к месту, время утекает, события сменяются другими, остается только горький привкус собственной несостоятельности и какой-то детсткости, но божечки, мне двадцать шесть почти, сколько можно, сколько ж можно, а?

мне бы сейчас сидеть у твоей постели в палате на сколько-то там человек, говорить простые и не очень простые слова о нужности и важности, а я только и могу, что отматывать время на десять часов назад и снова и снова ловить себя на просчетах, ловить себя на плохом поведении, но, наверное, это будет уроком, самым ярким и сильным уроком за последние несколько месяцев, а может быть даже и лет. невозможность быть рядом делает больно буквально физически; я бы предпочла лить слезы на расстоянии полуметра, комкая пальцами белые простыни, а не выхаживая круги по своей тесной комнатке.
я просто хочу, чтобы все было хорошо. чтобы все было хорошо.